诗歌钉子户

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爸妈，我很爱你们，但我不知道怎样去爱。

这段时间，因为我，家里气氛总是烦躁不堪，我在厨房做饭，妈你就在旁边絮絮叨叨一直说到我面无表情，你跟我说与我毫无关系的你们单位的琐事还有关于豆浆机没控制好水的自问自答。我今天对你说，你跟我在一起是不是说话从来不经过大脑思考，把脑子里所想的事情全都说出来，思想等于语言？而且百分之九十以上是废话？当这句话说出来时，你像一个犯了错的小孩子一样，我刹那便后悔了，我真他妈操蛋。

你几乎遇到我就说个不停，我几乎整天的沉默和面无表情。你试图让我和你一起说笑，我真的是觉得无聊和没有力气。但我心里是爱你的。

在我告别了少年时代之后，我便很少和你亲昵的接触，尤其上了大学之后，自以为读了点书，觉得跟父母撒娇是件丢脸的事情，或者说撒起娇来很假，其实，我是一个非常会撒娇的女孩。但是面对你们，我怎么也做不到。如果我真的对你撒娇你也会受不了，因为两个人都已经不习惯了。你经常说我是愤坑里的小青年，我总是拿那句话搪塞你，最远的你是我的最爱，最近的你是我的伤害。我跟谁任性，说明我跟谁最亲！也不知道是你说不过我，还是让着我。每次都是我有理。

小的时候，是你管着我，长大了是我管着你。你的方向感不强，开车经常找不到路，每次遇到走了千万遍的路，你仍问我，唯唯是这条路吧？我便厌烦的不说话。我作为女儿十分操蛋。我对你越来越愧疚，我越来越不会懂得温柔的对你。其实我的内心是一个很柔情的人，但总是表面上故作不屑一顾。我并不想让你宽容我这一点。你已经宽容我太多太多。

你经常给我讲你的梦，絮絮叨叨的，大多都是当我还是小孩子的时候，很多次梦见我丢了，你着急的歇斯底里。你总是这样做梦，我也纳闷，为什么你总梦见我小时候，后来我想明白了，小时候，咱们俩的关系太亲密了。你永远都忘不了，那时候你是美丽的妈妈，我是招人疼爱的孩子，你每天都亲我，我也很乐意让你抚摸，长大后总是处于一种敌对的反驳状态。我突然的很嫉妒我的小时候，它可以给妈一直留着温存的回忆，而长大后的我始终那么倔强，让你感到失落。

我和爸的交流更是少的可怜。爸是一个沉默的男人，有时还很冷幽默。和我一样不会表达情感。我们交流的太少，妈妈就像是我俩之间的中介。如果我和爸能坐在一起谈话超过十分钟，那一定是他的专制又开始了，而我一定在反驳。他在我面前其实更像个孩子，但却总是拿出封建家长的权威。我仍然记得小时候爸对我说的一句话，因为一件小事，他把我教训了一通，我就说，是你错了，该你认错！爸说了那么一句，就算家长错了也是对的！这句话我一直记得。他就是那么倔的一个人。而我面对他的倔强更加倔强。每次他回来，我总是一句爸你回来了。如果我再笑得开一点，我会极为不自然，因为他总是太深沉。

我想我会一天比一天成熟起来，我拼命的要“出走”，要逃离，其实就是反叛期的未结束。这一切，我懂，我都懂。